Ma vie en petits bonheurs

Je suis une vraie maman.

Ce matin, en s’en allant vers la voiture, j’ai réalisé qu’il restait un peu de céréales sèches sur la joue de mini-minou.

Sans même y penser, j’ai mouillé mon doigt de ma salive et je lui ai passé ça dans la face.

C’est tu pas une belle consécration de notre relation ça?

Y a de ces jours.  Y a de ces semaines!

J’ai plein de décisions importantes à prendre ces temps-çi, plein de choses à faire.  On est dans un feu roulant de vacances, de journées remplies, de pensées accaparantes.  Pas le temps de rien avancer de concret.

Aujourd’hui, pour la première fois depuis un bon bout, j’ai toute une journée, en fait deux journées, devant moi pour abattre tout plein de travail.  Mais voilà que je me sens blah.  Pas d’énergie, pas de motivation pour rien entreprendre.  Même pas d’idée pour de quoi de relaxe que je pourrais faire, tant qu’à ne pas produire.

C’est rare que ça m’arrive de me sentir de même, et une chance!

En fait, je le sais.  Je vis un petit bout rough.  Des trucs dont je ne parlerai pas sur le web, mais qui me tracassent passablement.  J’ai de la difficulté à compartimenter mes affaires et passer à autre chose.  Ou du moins juste mettre de côté pour le moment.   Et en même temps, je m’en veux.  Je m’en veux car mini-minou commence la garderie dans 3 jours et j’ai pas l’impression de lui offrir des dernières journées spéciales avec sa maman.  Je ne profite pas assez de lui.  Je m’en veux aussi parce que j’ai eu un an et de mi de congé à la maison et j’ai pas eu le temps de tout faire ce que je voulais faire durant cette période.  Alors cette culpabilité, ajoutée à mes autres tracas, au lieu de me motiver et me booster d’énergie, ça me ralenti encore plus!  Et c’est un cercle vicieux.

Ah!  Vicieux petit cercle!  Apporte-moi une bonne nouvelle pour briser ta trajectoire!  Je reprendrai la mienne et je reprendrai ma place, sous ma bonne étoile.

Avez-vous l’impression desfois que votre ange gardien est parti prendre son Bovril et qu’il met beaucoup trop de temps à revenir?

Après 2 semaines sous la pluie des Laurentides, je reviens finalement chez-moi.

Donnez-moi quelques-jours pour me réapproprier ma maison, finaliser la rentrée à l’école de la grande, la rentrée en garderie du mini, la rentrée au garage des deux voitures, la rentrée au travail de moi-même, etc etc etc…

Et je vous reviens avec les pensés qui me hantent par les temps qui courrent…

Un avant-goût des sujets?   Deuil à préparer de l’allaitement, deuil à préparer de la vie de reine du foyer, inquiétudes de fosse sceptique, stratégies de scrabble…..

En fin d’après-midi, aujourd’hui, je vais voir l’homme arriver à la maison pour ses vacances!!!

Ça tombe pile poil après cette semaine de monoparentale!  J’ai hâte de le retrouver mon amour.

Comme c’est bizarre!  je viens de réaliser que ce billet n’a jamais été publié sur mon blogue.  Je l’ai écrit il y a environ 10 jours.  J’ai du peser sur enregistrer plutôt que sur publier.  Et puis que mes visites à l’écran sont rares depuis deux semaines, je ne m’en étais même pas rendu compte!  Alors…  Voici mes états d’âme d’il y a quelques temps, plus tellement d’actualité…   Je vous écrirai ensuite comment je me trouve aujourd’hui!

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Dites-vous bien que quand je n’écris pas souvent, il y a le manque de temps, oui, mais souvent aussi un petit relâchement au niveau de la fille normalement enjouée par défaut.

Quand c’est rendu que même l’homme me laisse savoir qu’il est inquiet de me voir aller, il est temps de reprendre le bonheur par les cornes.

Depuis la naissance d’Émile, je n’ai pas vraiment eu de down (à part le brutal babyblues, va sans dire!).  Il est un si bon bébé…  Et j’ai un si bon chum, et une si bonne grande avec nous.  Et de bons parents, des amis… Le gros kit!  Je prenais souvent du temps pour moi.  Au moins une fois par semaine, je sortais seule.  Voir des amis, prendre un cours de scrapbook, etc…  Ça me faisait le plus grand bien.  Pas que je venais à en ressentir le besoin; je ne me rendais jamais jusque là.  Mais c’est aujourd’hui que je réalise que cette liberté me préservait d’un potentiel down.

Il y a 2 mois environ, j’ai frappé un mur.  J’avais beaucoup trop d’activités, avec ou sans bébé.   J’ai comme mis un gros hola là-dessus car je me sentais essouflée.  Pas super normal pour une fille en congé de maternité!  Et pas super souhaitable pour un bébé en apprentissage de sa routine (quoi que je ne veux pas capoter avec ça, la routine…  On est pas une famille de type routine.  Mais quand même, pauvre petit pou.)

J’ai donc stoppé les machines.  Avec un gros STOP.  Exit les sorties superflues de jour.  Exit aller aider plein de monde dans leurs affaires à eux sans faire avancer les miennes.  Exit les séances de scrapbooking.  Exit les sorties entres amies.  Tout ce que j’aime, exit.  Juste pour mieux respirer.  Mais là, j’ai arrêté ben trop longtemps!  Je dépérie à vue d’oeil!  Et le tout a tombé juste à point avec le moment où on s’est mis à tripper sur LOST.  On ne faisait donc que ça, écouter des Lost.  C’est le fun, mais ça n’ammène pas à la discussion, aux jeux, à l’action, au rire.

Alors bref, je m’éteignais à petits feux.  Et depuis une dizaine de jours, je rues dans les brancarts.  Je ne pense qu’à inviter du monde, voir du monde, sortir, trouver des activités…

Moi qui est pas mal équilibrée normalement, je suis passée de trop de choses à pas assez de choses.

Hier soir, mon amoureux avait organisé avec une amie une petite soirée.  Elle est venue garder et mon homme m’a emmenée au cinéma.

Alléluia (avec la chorale et l’orgue en arrière!)

Juste avec ça, je me sens revivre.  Je suis aux oiseaux.  Une petite soirée à l’extérieur, collée sur mon homme qui passe le film à me dire qu’il m’aime et à me serre la main très fort.  Etre juste des amoureux.

Je crois que Félix Leclerc a tellement tellement bien mis en paroles une petite vérité universelle dans le temps et l’espace…

Sors-moi donc Albert
Amène-moi voir des choses
Sors-moi donc d’la maison
Éloigne-moi des enfants

Juste un soir, Albert
Au restaurant du centre
Ou au concert en ville
Tous deux, tout seuls, une fois

En auto ou a pied
Sans ami, sans parent
Collé, collé sur moi
Comme tu faisais avant

Parce que si tu ne me sors pas
J’vais faire mon cinéma
Ce que tu me montres pas
Je l’inventerai tout bas

Mais je t’inviterai pas
Chacun de son bord on sera
Du couple qui se comprend plus
Ça en fera un de plus

Sors-moi donc, Albert

Tout deux, tout seuls, une fois
Une fois, une fois, une fois, Albert

Et la semaine prochaine, une autre amie gardera bébé durant une après-midi et je sortirai entre filles avec ma belle-maman, au LeBathRoom.  Ça s’annonce très très agréable!

Je reviens à moi-même.  Je retrouve mon  chum, et je retrouve mes amies.  J’ai des plans d’activités pour lesquelles j’ai hâte!  Mon chum retrouve ses moments de qualités seuls avec les enfants.  Je retrouve l’envie d’écrire, j’ai envie de créer sur mes pages de scrap, de faire des photos…

Ça va bien, ça va bien!

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Ajout d’aujourd’hui…  Depuis ce courriel, j’ai eu ma journée aux bains flottants/massage suivie d’un excellent souper aux tapas à Montréal avec ma belle-mère (la blonde demon père, pas la mère de mon homme).  Une sortie recommandée chaudement à toutes les filles.  On a reçu un bon ami à souper.  Fort agréable comme soirée.  J’ai été chez une chum pour un BBQ sur la terrasse.  On a été en famille au Parc Safari.  Ensuite, l’homme est parti pour la semaine à Québec pour le travail.  (Il me manque…  Il revient ce soir!  Yé!) J’ai organisé une soirée de chicks chez-moi avec…une raclette!  Martin n’aime pas ce repas alors on en mange jamais.  Eh bien après 5 ans d’abstinence, je me suis dit qu’une raclette sur le patio, ça devait être pas mal cool!  Finalement, il a plu.  On a mangé en-dedans.  Mais c’était bon!!!  Mardi une amie est venue souper.  J’ai revue ma cousine qui était partie en voyage depuis un mois.  Hier, on a été chez ma grand-mère l’aider avec son déménagement.  Mes cousines sont venus, on a toutes soupées chez ma mère avec les enfants.  De jour, cette semaine, Corinne et moi avons donné une méchante go sur tout pleins de petites tâches de la maison qui restaient sur les listes de to-do depuis trop longtemps.

Je suis comme ça.  Plus j’en fais, mieux je me sens.  Eh bien je suis servie!!!

Il est déjà arrivé et pourtant je le chercher encore.

L’été!

J’ai pas sorti mon linge de vrai été encore.  j’ai pas de tan qui s’annonce à ce jour.  J’ai l’impression qu’il me reste des mois pour me baigner en haut de 80 et que ça ne vaut pas la peine que je me les gêle tout de suite à 78.

On dirait qu’il me reste 23 semaines durant lesquelles je pourrai organiser des terrasses, des BBQ, des partys de chalet.

je me sens au tout début de l’été, à la fin du printemps voire.

Pourtant, mon calendrier me l’a bien dit ce matin… 15 juillet.  Le quart de l’été est déjà derrière nous.

Je me sens déminue.  On dirait que je ne sais pas comment profiter de l’été sur une base quotidienne.

Non mais, je les ai tu les problèmes moi???